Un pò di Barzellette, così, per rompere il ghiaccio..

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?


- Qual è la differenza tra un interista ed uno juventino?
- Che l'interista a Rimini ci va in vacanza!

Questa piace a James..Prodi prepara una visita ufficiale in Germania:
- Vediamo un po' cosa mettere in valigia: il pigiama c'è, lo spazzolino da denti c'è, il dentifricio c'è, il cambio per domani anche, la mia cravatta preferita c'è... insomma, mi manca soltanto un regalo per quella simpaticona della Merkel, ma non so proprio cosa portargli...
A quel punto si decide a chiedere consiglio alla moglie:
- Flavia, cos'è che potrei portare alla Merkel?
- Non so, Romano. Portagli qualcosa di tipicamente italiano...
- Insomma, Flavia, cosa se ne fa in Germania di quattro milioni di disoccupati?

In una riunione del consiglio dei Ministri, Prodi fa un grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama:
- Salute!
A seguire gli altri componenti:
- Finanze!
- Interno!
- Difesa...

Dopo una settimana di vacanza e sole in Sardegna, Berlusconi si ritrova bianco pallido come all'arrivo.
- Avrò messo troppa crema protettiva! - pensa tra sé e sé.
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede Cavaliere... prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- MAI E POI MAI!
- Ecco... appunto...

Presto ne posto altre!! se volete aggiungetene anche voi XD

Belle!!

Però quell'uomo è proprio un tonno!!XD Avevo La Felicità davanti agli occhi!?!

Sapevo che a James sarebbero piaciute XD

Eccone altre 5:
ANSA: Lo scudetto 2005/2006 resosi conto di essere stato assegnato all'Inter, ha presentato ricorso al TAR.

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per
poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...

Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
- Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
- Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

LOLOLOL
Grande molto divertenti XD
Bravo Nico sono molto belli. XD

Qui postiamo le nostre barzellette che più ci piacciono.
Postate gente, postate!


#La Suora e il Punk#
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te !!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese ! ... Ti toccherà prendermi da dietro...."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina!hahahahahahaha!"
E la suora: "Co*one, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus !!"

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TROPPO BELLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una che mi è piaciuta...

#LE DUE VECCHIE SIGNORE#
Due vecchie e ricche signore si incontrano dopo anni:
"Ciao cara. Che piacere vederti!!!! Tu come hai fatto la tua fortuna?"
"Ho avuto un'intuizione. Unendo i mandarini alle arance ho fatto i mandaranci. E tu?"
"Ho unito pompelmi e pini. Un successo mondiale."

#LA COPPIA DI ANZIANI#
Due anziani coniugi una sera, nel proprio letto, ragionano sulla loro storia d'amore.
L'uomo dice: "Cara, siamo insieme da oramai 50 anni. Ora ti voglio chiedere una cosa e ti chiedo di rispondermi in tutta sincerità: tu mi hai mai tradito?"
La donna: "Beh... Sai quando eravamo poveri... Che non avevamo neanche i soldi per comprare il pane? E un giorno io sono tornata carica di pagnotte? Ecco... Col panettiere..."
"E vabbè... Ma tanto so che l'hai fatto per tutti e due... Per il nostro amore... Quindi dai, ti perdono..."
"E ti ricordi quella volta che ci sono venuti a rubare in casa e non avevamo più nulla e io sono tornata a casa con delle enormi bistecche di manzo? Ecco... Anche col macellaio..."
"Beh, ma sì cara... Ma eravamo in difficoltà... Ti capisco... Anche stavolta ti perdono..."
"E ti ricordi quella volta che ti sei candidato sindaco e ti mancavano 400 voti per essere eletto?..."

Una bambina cammina trotterellando in un bosco quando incontra un lupo che le fa tutto sorridente:
- Ciao Cappuccetto Verde!
- Ciao Lupo Daltonico!

Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: Ah, quella… era la versione demo…

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".

Edited by Meitantei Nico - 17/2/2008, 11:27

OMMIODDIO... XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD

VM18:

-Due Peni vanno al cinema...Discutono su che film guardare e alla fine scelgono per un porno..Entrano nella sala...(a film già iniziato)
Pene1: "Missà che ci tocca stare in piedi..."
Pene2: "Già..."

-Qual'e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere

-Perche' agli uomini piace l'amore a prima vista?
Perche' risparmiano tempo

Nu ç_ç L'ho trovata su Internet XD

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 euro e 64 centesimi!"
"101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto a cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: "Vorresti dirmi, che il cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto:
" Beh, visto che questo fine settimana non si tromba, perchè non va a pescare?"