Convegno sulla sessualità
In un ampio salone avviene un convegmo sulla sessualità, dove i più esperti luminari mondiali affrontano piaceri e problematiche sull'argomento.
Ad un certo punto un congressista chiede alla platea la frequenza di rapporti con le consorti per inquadrare le varie categorie in cui ognuno può riconoscersi.
Per alzata di mano comincia con le domande:
chi ha rapporti giornalieri col partner? E dalla platea si alzano un po' di mani.
Bene, ora chi ha 3 o 4 rapporti settimanali? E anche qui si alzano un discreto numero di mani.
Chi, invece, ha solo un rapporto settimanale? E le mani che si alzano sono sempre un certo numero.
Chi ha un paio di rapporti mensili? Qualche mano si alza anche in questo caso ma il numero comincia a diminuire.
Chi ha solo un rapporto ogni sei mesi? 4 o 5 mani, timidamente, si alzano.
Mi sembra quasi inutile farla, ma la pongo lo stesso; chi ha solo un rapporto annuale?
Un attimo di silenzio avvolge la sala, poi, all'improvviso, dal fondo della sala un uomo saltando come un canguro e gridando come un forsennato dice: iooo, ioooo!!!
Il congressista un po' allibito dice: ok, ma non capisco perchè c'è da saltare e gridarlo con questo entusiasmo...
E l'uomo tutto gongolante urla: PERCHE' E' STASERAAAA!!!

Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la rincorsa, e giùùùùù... 50km/h... 70km/h... 100km/h... il semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina... a pochi metri il prete frena e riesce a fermarsi in tempo.
Il carabiniere assiste alla scena e decide di attendere un'altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù... 50km/h... 100km/h... 200km/h e all'ultimo secondo frena fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
Il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità possibile e giùùùùùùù... 100km/h... 200km/h... 300km/h ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando la vespetta appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti sull'asfalto.
Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente sembra soddisfatto della velocità ottenuta:
"Ma come fai a farla sempre franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?"
E il prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:
"Dio è con me..."
"Due in motorino!!! MULTA!!!"



Al reparto alimentari del supermercato si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore,
c'e' quel rompipalle di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero"
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il rompipalle in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta' .."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano nell'ufficio: " Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?" " Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte .."
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"


Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:

- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!

- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?

- "Treno"!

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina
e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
-Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?
E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.
Cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?